1.小姨子和老婆是双胞胎，老婆左脸有颗痣而小姨子没有。后来老婆听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉了。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑了。
2.跟女神约会被咖啡打湿了西装，狼狈地跑到河边洗澡。没想到一小孩把我的西装拿走了，结果我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小孩子见到我喊了句：姐夫!
3.读高中那会，同桌是校花，她的手一到冬天就生冻疮，手像胡萝卜一样。
那个时候我们都是自带碗筷打饭，吃完了要自己洗。
我看她手冻成这个样子，太可怜了，我就帮她洗了一个冬天的碗筷。
一天自习的时候，她悄悄地在我耳边对我说：“你愿意给我洗一辈子碗筷吗？”
我一听就怒了：“看你可怜帮你忙，你还蹬鼻子上脸，还想骗我洗一辈子，做你的春秋大梦！”
4.一位空姐在飞机起飞后给乘客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”空姐答到。飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
5.一青年违章被交警抓住，交警：“罚款50元。”
青年不情地的一边掏钱一边小声嘟囔：神器气什么的，早晚有一天你会落我手里的。”
交警一听有点心慌，问：“你是干什么的？”
青年：“我在火葬场上班。”说完该青年被罚得更狠了
6.有人过来进行检查，医生看到报告后，说：你可能在以后的日子里天天都要吃这个药了。病人：可你只开了三天的量啊？医生：我知道！病人：难道我只能活三天了吗？
7.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
8.为了庆祝搬新家，晚上点了几个菜喊上几个哥们来我家吃饭。酒过三巡我们几个谈起了最近的烦心事。我抱怨道：“真是奇怪了，这几天不知道是怎么了，脖子和后背开始长痘痘了！”朋友瞥了我一眼，淡淡地说道：“那是因为你脸上已经没地方了。”
9.丈夫：今天在家吃饭时可能得罪你爸了。我：怎么了？丈夫：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。
10.男友是圆通快递的派件员，努力工作一年后直接当上了经理。工资也从块涨到了块。他开心地请朋友去五星级酒店吃饭。我生病在家无聊，就给他发了一条语音。男友打开后听见：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”包厢里面瞬间鸦雀无声，然后我就成名了。